笑话：你对小蓝人是有多大的蔑视，爆菊杀？

“走到，走到，走到，对，就是这么走到，

没法压线，没法压线”

爱人之间是不必有友谊的

这球就算你5分好了

请开始你的表演

你对见下文人是有多大的憎恨，爆菊杀？

精选层次段子

1.近来有个帅哥一直在执著我，今日和男朋友三人下班，看到他从跑小车下来，手捧装点向我走到来，他却说：“和我在三人好不好？”我恰巧犹豫不决的时候，见到男朋友牵着他的到手了小车。

2.出去散步，上山公园池塘，望著一个碰巧抓起池塘边，拿个独脚管还用在水后那时候独脚。他边上还站着个农妇，抱着左手寒眼看着他。我好奇地走到基本上却说：“这是没法事呢？钓虾啊？”那农妇寒哼一声：“别管他，甜酒喝多了，非却说自己是东海龙王，要把塘那时候的水后独脚干。

3.少时的时候，在女同学一个从来不的影响下，我们一群人迷恋上了老虎机，每次星期四都要去玩几把，必输无疑。零花钱财都砸进去了，那个从来不展示出的很大方，比如却说还送我们几个银两。感动的不行……直到后来才告诉，星巴克的是他老爹……于是乎从来不被我们打掉了两颗牙，不告诉做的对不对……

4.夜深人静偷肉了，抹黑到客厅捉到把萝卜小声的甜酒精中毒。大姐夫在她妈妈那屋嘀咕：妈妈客厅有虚实。我妈却说：嗯有只大耗子偷肉过道呢。我姐夫：不必肉我的小熊饼干吧？我爸：她却说！我把她屁股打八瓣！于是我一早用尽小熊饼干，搬回自己屋那时候看着窗外清寒的月光心潮起伏。

5.一个学校找道士：“道长，我的宿舍那时候经常阴风阵阵，我怀疑闹鬼！”道士却说：“这种具体情况持续多久了？”学校答：“7下半年以来天天如此。”道士大惊：“那你为何现在才想起来驱鬼？”学校挠挠头：“我们宿舍不是没法空调嘛……”

6.没法多久考取驾照那会，还没法有人小车开。有一次借一朋友的面包，打算第二天用，开在屋子那时候，一个不间断后，就刊故障了，让小的汽车来，他就是不来。第二天怎么也打不起火，拖到修小车铺，却说是早就该换电瓶了。去找给小的汽车，他却说，你换吧，花400元我给换好电瓶，他来了，却说不赠与你了，电瓶钱财也不给……合着我就是给他换电瓶的！糗吧！

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